Eklektik.de

Mein Hund, der hat drei Zecken
drei Zecken hat mein Hund
und hätt er nicht drei Zecken
dann wär’s kein blöder Hund

Ich komm mir in unserer WG gerade vor wie in der Klimbim-Familie:

Ich bin der Opi
Ole der Typ
Geraldine die Mutter
und jetzt zieht auch noch
Horror-Gaby ein

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Was fehlt, ist die Story von dem Typ, der – um seiner Sucht zu entkommen – immer dann Körperübungen bzw. Krafttraining macht, wenn er ans Kiffen denkt oder gern eine rauchen würde. Sobald die Programmierung sitzt, meint er, könnte er ja für ein Weilchen nach Jamaika; wenn er zurückkommt, würde er aussehen wie Arnold Schwarzenegger.
Was für’n Film…

Mit der allerfreundlichsten Selbstverständlichkeit gehen wir soweit, Dir zum Ge­burtstag famose Wünsche zu überbringen – ganz abgesehen davon, daß wir Dich als STRESSFREIE ZONE deklarieren.
Es ist bekannt, daß Du dieses jährliche Alterungsritual herunterzuspielen, gar zu verbergen suchst, doch wir Ärsche brauchen dringend einen Vorwand, uns in lie­bevolle Zweisamkeit zu begeben.

„Besinnliche Feiertage“, wünschte ihm Tony zum Abschied.
„Sinnliches Feiern ist gut“, meinte Tor, „aber das betagt lassen wir lieber weg.“

Tja, also, wie soll ich sagen, nein, nicht die Post hat geschlampt – Moment, ich muß mir grade ein Teil anstecken – nein, ich hab den ersten Brief tatsächlich ZWEI WOCHEN da liegen lassen!

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Wie nennt man es, wenn ein Vegetarier kleine Eier hat?

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Wenn sie Dir’s heute kann besorgen
verschieb Termine halt auf morgen

Was haben Leukozyten mit Pin-Up Girls zu tun?

Nicht viel. Aber ja nach Tunnelrealität des Betrachters sammeln sich Erektro­zyten in verschiedenen Körperteilen.

Nachdem sich einige Leute anläßlich der DDR-Wahl über den hohen Einsatz von Steuergeldern mokiert haben und auch sonst wohl jeder froh wäre, wenn auf dem Lohnzettel der Betrag unterm Strich dem des Bruttoverdienstes ein gutes Stück näherkäme, sollte man sich doch einmal ein paar Gedanken zu die­ser Thematik machen.

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